Porque Puxavam as Mulheres pelos Cabelos...

ATÉ QUE ENFIM, A EXPLICAÇÃO:

Bruno, O Goleiro

1. Qual a diferença entre o Bruno e o Ronaldo Fenômeno ? Resposta: O que não mata, engorda!

2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
 
3. Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
 
4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
 
5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o Goleiro Bruno mata no sítio.
 
6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos....
 
7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo,estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!
 
8. O São Paulo tem o goleiro artilheiro, o Flamengo tem o goleiro matador!
 
9. Sorte de hoje (só para as mulheres): o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.
 
10. Um grande time tem um goleiro pegador e um atacante matador ,mas o Flamengo tinha tudo trocado ,o Adriano pegador e o Bruno matador !

A Palavra mais rica da língua portuguesa: Merda

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

 

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

 7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

 9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

 11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por  que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele  está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

 15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

 18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

 20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

 22) Como indicador de performance esportiva:
O  Flamengo não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

 25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

26) Como indicativo de ocupação:

Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Conto Erótico Turco

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira.
 Servia o jantar e ia tomar banho.
 Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água,

 pensando na Jacira tomando banho.
 Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
 Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
 Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
 Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.
 Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
 Jacira, abre a porta pra Salim!
 Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
 Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua...
 Então, Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!!  Chega de gastar água!!!

Placas de Sinalização(?)

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Os fins justificam os meios

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele lê o bilhete temendo o pior:
Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo
com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci".
Estou apaixonado por ele.
Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela
super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não
gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai
consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no trailer dele.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis
para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz
mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai
faltar marijuana.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos
já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que
Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos
filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.
O pai quase desmaiando continua lendo:
PS: Pai, não se assuste!!! É tudo mentira! Eu estou na casa da
Mariana, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que
existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu
boletim, que está na primeira gaveta.

Abraços,

Seu filho, burro, mas macho.

Quem é quem em Hollywood - Letra B

Ben Affleck

Ben Kingsley

Bill Pullman

Billy Bob Thornton

Billy Crystal

Brad Pitt

Brandon Lee

Brendan Fraser

Bruce Lee

Bruce Willis

Quem é quem em Hollywood - Letra A

Adam Baldwin

Adam Sandler

Al Pacino

Alan Cumming

Alec Baldwin

Antonio Banderas

Arnold Schwarzenegger

Alicia Silverstone

Andy Garcia

Angelina Jolie

Anna Paquin

Anthony Hopkins

Atendente OI

Toca o telefone... 
- Alô. 
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha? 

- Pois não, pode ser comigo mesmo. 

- Quem fala, por favor? 

- Edson. 

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito... 

- Desculpe interromper, mas quem está falando? 
- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando... 

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser? 
- Bem, pode.. 

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou. 

- 10331. 

- Você trabalha em que área, na OI? 
- Telemarketing Pro Ativo. 

- Você tem número de matrícula na OI? 
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária. 
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa. 
- Mas posso garantir.... 

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI. 
- Ok.... Minha matrícula é 34591212. 

- Só um momento enquanto verifico. 

(Dois minutos depois) 

- Só mais um momento. 

(Cinco minutos depois) 

- Senhor? 

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje. 
- Mas senhor... 

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto? 

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson? 

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. 

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. 
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino 
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende: 

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou.. 
- 10331. 

- Com quem estou falando, por favor. 

- Rosicleide 

- Rosicleide de que? 

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz). 

- Qual sua identificação na empresa? 

- 34591212 (mais irritada agora!). 

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la? 

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada? 

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô! 
TUTUTUTUTU... 

- Desligou.... nossa que moça impaciente!